начало 2.

Папа?Да ну, бред.Обычно я так не думаю...видимо, одно единственное воспоминание врезалось в голову.Когда я болела, а папа хотел спать а я не спала ни разу..он сгреб меня в охапку и сказал - иди ко мне под крылышко...накрыл одеялом, обнял и мы уснули...это мой единственный эпизод с папой в детстве.Ну не считая того,как он дал мне после получки как-то 10 рублей.Это были огромные деньги.Можно было что хочешь купить на эти деньги... Но сейчас не об этом...я так запомнила это "под крылышко"... и часто дочке теперь говорю так. И она ложится ко мне и говорит - мама, возьми под крылышко.И я сразу вспоминаю папу.Папа вообще как то прошелся по моей жизни - незаметно , тихо, совсем недолго - но оставив глубокие следы. Я помню все про папу.Видимо потому,что его было мало.Потом не было вообще.Он ушел.Потом опять не было - он сел в тюрьму.Потом вышел, пожил немного и его убили.Я это пишу не для кого-то, или чтоб меня пожалели там - нет.Я пишу для себя...Поэтому не нужно комментариев.Собственно, поэтому я не блогер на страницах популярных сетей.
Я похожа на него во всем.Нет,не внешне.Характер у меня папин..я люблю веселье, гостей...но замечаю, что с возрастом иногда люблю отдыхать..."от людей"-недавно услышала такую фразу. Я не устаю только от дочки.Но отдыхаю от нее почему то большую часть времени.Парадокс.Я люблю её.Люблю больше всего на свете...Ребенок трудно достался? Ненавижу эту фразу врачей.Нормально мне достался ребенок. Ну и пусть мне врачиха поставила когда-то бесплодие.Для нее это обычное дело, я у нее тысяча пятьсот двадцать пятая с бесплодием. Ну ошиблась...я ее простила давно)))...я люблю и умею прощать...Ведь если ты не умеешь прощать, как же ты хочешь быть прощенным?Пока я была беременна я сменила кучу мест жительства, съемных квартир, где я все время стремилась навести порядок...Я работала все время...Я,я,я.....я одна? Нет вроде.Что-то я забыла....Папа, дочь....да!Муж!У меня был муж!....ну почему же был?Странно, он у меня есть.И он чуть было не стал исключением в моем принципе все и всем прощать.... но не стал.Пока не стал.И пока я не хочу больше ничего про него писать.Потом конечно же, я напишу про него что-нибудь...."он был хорошим мужем", нет.."я тебя ненавижу"... нет? Все как-то не то. "Ты был?"Это более менее определенно.Потому что ты извини конечно, но я не вижу тебя в своей жизни.И пусть ты говоришь что любишь меня, у тебя довольно странная любовь....но ты любишь меня.Да,и у нас дочка,и никто к ней не будет относиться так как родной отец...А скажи мне, родные отцы всегда относятся никак?Тогда какая мне разница, как будет к ней относиться неродной отец, если у тебя это просто "никак".?В этом году я носилась по больницам, спала трое суток под дверями реанимации, плакала, отвернувшись, когда дочка отходила от наркоза... да ладно, я тебя прощаю все таки..потому что кто ты? Кто ты в моей жизни?Что ты сделал в моей,в нашей жизни чтоб она была лучше?....Но я живу с тобой, цени это, тебе 51 год и тебе выпало счастье пожить со мной.И ты думаешь что я люблю тебя...и я не буду тебя разочаровывать,ведь жизнь так коротка и ты тоже заслужил какое-то счастье, потому что у тебя была такая длинная и сложная жизнь.Тебя никогда и никто не любил.Так почему ты не сделаешь чтоб дочка любила тебя?Ладно,я не буду с тобой об этом говорить никогда.Ты не поймешь меня.